儿子问爸爸：「爸爸，什么是『潜进性通货膨胀』？」爸爸说：「『潜进性通货膨胀』就是，当你妈妈一开始说要买双新鞋，结果却买了一套全新的衣裳。」有这样的家庭吗？人们总是抱怨女人爱花钱。我不知道，是真的吗？（是。）（真的。）（有时候是。）
一架飞机即将起飞。空姐宣布：「各位先生女士，请系紧安全带，因为飞机一分钟后就要起飞。」起飞后过了半小时，空姐又再次宣布：「各位先生女士，请将安全带再系紧一点。我很抱歉要通知大家，我们忘了把早餐载上飞机。」
另一位空姐〔说〕：「现在我们为您示范安全带的使用方法。将金属扣插入，然后将安全带系紧。如果您仍不知道要如何使用，建议您不要在没有监督人的陪同下外出。」
「客舱失压时，氧气面罩会自动落下。请不要叫。把它拉下来，将面罩盖住您的口鼻。如果您带着小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助小孩。如果随行的小孩超过一个，请现在决定您比较爱哪一个。」
在另一架飞机上，你知道，机长在例行宣布之后说：「如果飞机必须在水面迫降，在尚未离开飞机之前，请不要〔给救生衣〕充气。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，可以用来驱赶鲨鱼。」（噢，老天！）噢，老天！当你们飞回去时，千万别记得这些话。
「哈啰，各位旅客…」这是另一个版本。「哈啰，各位旅客，这是机长。欢迎搭乘本班机从松山飞往高雄机场。现在我有个小小的请求。另一家航空公司的飞机将从我们的右方经过。可否请你们将右边窗口的空位坐满？让他们认为我们公司并没有受经济萧条的影响。谢谢各位的合作。」
一位妈妈对孩子说：「每次你调皮时，我就会多长一根白头发。」于是儿子说：「噢，妈妈，那你小时候一定调皮透了。看看祖母的白发就知道了。」
一位摄影师跟年轻人说：「如果你把手搭在你爸爸的肩上，这画面会更好。」爸爸说：「要是让他把手插入我的口袋里，那会更自然些。」
一位抱着孩子的女士上了公车…噢，这则我之前讲过了。噢，我想不是。这则笑话不好。我们讲另外一则。
加拿大太空导航部门开始将太空人送往太空，但他们很快就发现到，太空人在无重力状态下，无法使用原子笔。你知道，原子笔会往上飞，墨水也流不出来，所以他们没办法用它写字。于是科学家花费十年时间，以及一百二十亿美元，发明出新的原子笔，可以在无重力状态、在上下颠倒的姿势、在水中、任何平面上，及摄氏零下三百度的温度下使用，然而俄国在太空中一直都用铅笔。是，有些发明根本就是没用的。
有两位男幼童军，他们的弟弟掉到浅水池中，他们冲回家，含泪告诉妈妈说：「妈妈，我们想替他做人工呼吸」，其中一个啜泣说：「但他却一直爬起来走开。」
有位女士冲到医院：「医师，请您看看我！我照镜子时吓了一跳。我起床后，我的头发全竖起来，脸上布满皱纹，看来好苍白，我的眼珠泛红，我看起来就像个死人。我是哪里不对劲了？」医师仔细检查后说：「我可以很确定地跟你说，你的视力完全没有问题。」好，你们以后再笑。
妈妈跟她的孩子说：「丽莎，你不可以什么东西都只留给自己。我之前跟你说过，玩玩具时要分一半时间给弟弟玩。」于是丽莎说：「有啊，我照你说的做了，妈妈。我骑脚踏车下坡，然后让他骑上坡。」
又是一位妈妈。「你今天在学校乖吗？有没有惹麻烦？有没有像往常一样到处乱跑、到处吵闹、大喊大叫？」强尼说：「没有，没有，我今天都没做那样的事。」「哇，真是个好孩子。为什么呢？」「老师让我整个早上都面壁思过。」
这则我们昨天已经讲过了。是啊，好。
一位愤怒的父亲从楼梯上对年轻人大喊：「小子，你带我女儿回来时，我并没听到时钟敲了四下。」「您有，您听到了，先生。时钟本来是要敲十一响的，但我把它抓住，没敲出声来，所以才没吵到您。」父亲喃喃自语：「噢，老天，我恋爱的时候怎么没想到呢？」想到这种回答。
好，他们在这里谈到爱尔兰人和苏格兰人。这一定是个英国笑话。但是别当真，好吗？这只是个笑话。爱尔兰人打电话给旅行社：「我要搭飞机去伦敦需要多久时间？」旅行社的人想看一下时刻表，于是就对他说：「先生，请稍等一下。一分钟。」于是爱尔兰人说：「非常谢谢你」，就把电话挂了。
苏格兰人从英格兰回到家里。他的家人问他：「伦敦如何？」苏格兰人回答说：「还不错，还不错，但英国人很奇怪。我在旅馆时，隔壁的人整夜都在敲墙壁。」「那时你在做什么呢？」「没做什么。我只是整夜打鼓而已。」
好，下一个笑话。有个爱尔兰人去伦敦度假，住在第一流的旅馆。门房拿起行李，领着他进房间。爱尔兰人很生气地抱怨说：「听着，别以为我从爱尔兰来，你就让我住这么小的房间。」门房立刻解释说：「不，不，先生，请别生气。这只是个电梯间。」
有位顾客生气地大吼：「服务生，我分不出这到底算是咖啡还是茶。喝起来像是汽油似的。」于是服务生说：「如果喝起来像汽油，那一定就是咖啡。」「因为呢…」服务生继续讲道：「…我们的茶喝起来像松节油。」
在派对中，强尼有点喝醉了，开始向一位性感女郎调情。就在此时，他的太太走过来跟他说：「回家后别忘了提醒我，要帮你浮肿的双眼上些药。」强尼感到很迷惑：「但是我的双眼没肿啊。」太太说：「我们也还没到家呀。」
我们太大声了吗？可以吗？外面听得到吗？应该还好吧？
周五是发薪日，所以强尼下班后没有回家。他的薪水全都用来在周末时和朋友一起享乐。星期天傍晚时分，他回到家，他那吓人的太太正在等着他。太太为他所做的事连续骂他整整一个小时。最后在她骂完时，她问他说：「如果你连续三天没看到我，你的感受如何？」强尼说：「我会觉得很棒。」转眼星期一过去了。他完全看不到他太太。星期二、星期三过去了。他依然看不到他太太。到了星期四，他浮肿的双眼消退了一些，他才能从左眼的一小角看到他的太太。懂了吗？
餐厅经理将女服务生召集在一起说：「女士们，今天我要你们全都表现出最好的一面。用微笑以及亲切的话语来接待每位客人。」于是其中一位女服务生问道：「怎么了？今天有什么大人物要来？」经理回答说：「不，不是，今天的食物有点难吃。」
照片说明：「我们热爱苍穹，我们颂扬至高上帝」
